抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
公司来了个帅哥，公司以前迷我的MM都迷他去了，他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊，于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好，再后来他辞职了，我发现我太TM机智了！
撸主男，刚才在食堂吃饭，人不多，一堆情侣吵架，越吵越凶，后来那个女的站起来亲了我一口，然后那个男的气势汹汹的站起来，找了一圈没有女的，后来，，后来，，，尼玛也过来亲了我一口。这是一对逗比么。。
飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
“拼命吹”风说。 “要能拍”照相机说。 “要罩得妆蚊帐说。 “无孔不入”钉子说。 “口锋要锐利”刀子说。 “容量要大”冰箱说。 “永远保持冷静”冷气说。 “有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。 “不要被人牵着鼻子走”茶壶说。 美国说:我想打谁就打谁。 英国说:美国人打谁我就打谁。 法国说：“谁打我，我打谁” 日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。 越南说：谁打中国，我们就帮谁。 俄国说:谁骂我，我就打谁。 中国说：谁打我，我就骂谁.
你特么直接丢俩钙片是几个意思阿 坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游戏币的，可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿？”
