我：“妈，我桌子上火车票呢?” 妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。” 我……
一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？” 妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！” “孔子啊！”儿子很委屈的说。 “孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”
快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你在晚来一会朕就不行了。。喷。 一哥们去相亲，回来我问咋样，他说成功一半了，我说挺好啊有希望啊。他一脸苦涩:呵呵我相中人家了，人家没相中我。我还是鼓励他一下:缘分没到吧，喝饮料不我去买，你喝啥？他想了想说:雪碧吧，透心儿凉。。。凉。。。。 老板，两杯粥”“好，四块”“给，五块”
早上上班去买早点碰到一同事，我就忍不住抱怨的跟他说：“昨天上班好累啊！” 那逗比居然说：“你跟禽兽一样，还累啊！” “你跟畜牲一样，不怕累吧！居然骂劳资，早餐你付账。” 就这样，我没花钱吃了一顿早餐，划算啊！
1.让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块，” 给了他，补上一句：“跑快点，” 他答：“再加两块，” 我问：“为什么？” 他答：“特快和平邮能一个价么 2.侄子上幼儿园，天天哭，哭了4天，第5天我问他你怎么不哭了， 他说我不哭了，哭累了，哭也改变不了事实啊，唉...
一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙啊”女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声
