老公：“拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。” 老婆：“在快递上男人们也都以为自己是EMS，其实都是顺丰。
昨晚雷电交加。 昨晚十二点多我问老公：“你觉得我好吗？” 话落天空一亮一声巨响！ 二货老公看了看手机回答：“这么晚了，别讨论这么恐怖的话题……” 你说我该给他准备什么了？键盘，还是洗衣板？
今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。”
一哥们出一数学题：一块饼，情侣分吃。 男的吃七分之四，女的吃七分之三。 男比女多花四块五，这个饼多少钱？ 我等屌丝算出３１．５。 人家告诉我就是４．５。 跟女友吃东西还ＡＡ？ 活该你年年过１１１１。
1、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的！
2、彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”
3、一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对
真暖和～跟暖手宝似的…… 今天发热去医院打针，护士给我量完了体温一看39。8，然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟，然后又换了一只手摸。完事了这逼护士说：真暖和～跟暖手宝似的…… 尼玛，小护士你过来，我跟你说点事～
