老婆以前买的照相机一直放在娘家,很久都没用过了,今天跟她去拿,丈母娘帮我们从楼上拿下来了。然后就听见老婆跟做贼似的小声问:“妈,那里面不会还有我前男友的照片吧?” 丈母娘更小声的回答说:”没有啦!刚刚下楼的时候我全给删啦”
极品段子7则 1、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 2、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 3、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 4、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,
一人死后升了天堂,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。 他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。第二天,某人回到天堂。 过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。 又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。 他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。 “以前接待我的美女哪去
1、理想的三大劲敌:中考,高考,丈母娘。
2、丰胸的后果:乳沟比代沟深。
3、跟哥斗,哥逗死你。
4、我啥都有,就是无聊。
5、你啥都不缺,就缺德。
6、上床那么纯洁的事情,不要被爱情给玷污了。
7、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
8、上联:宅若久时天然呆;下联:呆到深处自然萌。横批:少待宿舍。
9、萨达姆,本拉登,卡扎菲打麻
刚刚起床准备去洗澡..电话响顺手接了。原来就一妹子推销不知道什么鬼..我就丢了句:洗澡 有什么晚点再说..那妹子居然说:我们可以边洗边说....。 你确定要过来和我一起洗澡?
五件能支撑你活下去的事情是什么? 答:川鲁粤淮扬