焦作街头一对情侣闹分手，姑娘称，男友太抠门，从来不请她吃饭，第一次登门见自己父母，就带了一只烧鸡！男友则说：“分手可以，你得#赔我十只烧鸡#！”民警调解下，姑娘答应赔五只。极品男士啊，搂着烧鸡过日子去吧！
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。”
2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也別走。
3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？” 他答：“做鸭子呢。” 我惊讶：“啊？在那家酒店做？” 他嘿嘿一笑：“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不
课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：……
刚刚被吵醒 ，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前… 我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
1、“你为什么给奶奶写信这么慢？” “这有什么奇怪的！我奶奶读信读的慢。” 2、一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！ 3、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？” 嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”
笑声出卖了你们 高中时候自习课，跟同桌一起下五子棋，用白纸画了格子，用笔在上面画圈，这样如果被老师发现还能把纸翻过来，装作两个人在讨论问题。咯咯咯………果不其然，老师在后门窗户看到了我们，就把我们叫了出去，我俩很淡定：我们在学习，讨论问题。老师说：学习？！别放屁了，你俩学习时候要能笑得那么开心早就全校前两名了！好好站着！
