女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西，
一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
搞笑段子： “把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦~~’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女。”这是何等精辟的见解呀！
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，什么味道？”“苍蝇的味道！ ” 某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！ 画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
甲：“气死我啦！老师居然让我不及格。” 乙：“哥们干啥生这么大气？凭啥老师得让你及格？” 甲：“你不知道，我跟俩女同学昨天去找老师啦！想求他高抬贵手。他对女同学说，你们谁亲我我就让谁过，我看那俩女的怪不好意思，就自告奋勇说：她们害羞让我来……” 乙：“特么难怪你不及格……”
老婆：老公，我感冒了。 老公：怎么回事？ 老婆：不知道，流鼻涕了。 老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？ 老婆啪啪啪，道：没正经！ 老公：轻点，扇耳光也有风
