阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”
我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…
1、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？ 老公：那是因为你不关心我！ 我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？ 老公：那是气涨的！
2、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
3、我很黑，我老婆很白。 我很胖，我
世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....
1、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。 2、一个小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说因为黑色的英文是：不来客。 3、在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。” 4、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！
张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？ mm：背景我不当！ 张：绝对给镜头！ mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！ 张：让你出场绝对超过一小时！ mm：站着不动的我不来！ 张：保证让你蹦蹦跳跳！ mm：这么好？那好，我答应了～ 被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
