女同事吃冰激凌， 我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。” 她说：“行啊！不过记得打马赛克。” 第二天， 她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
前一阵子看老婆手机，微信聊天记录都是陌生人，于是我就对说老婆说，媳妇我昨天做了噩梦，老婆：啥噩梦。我：我梦见你出轨了。老婆：然后呢，我：我把奸夫和你杀了，把奸夫扔河里，然后把你刨尸，埋在咱家后院了。老婆。。。从哪以后就没看见老婆手机出现过陌生人的聊天记录。
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
1、妈妈：游泳真好！儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了！妈妈：你是说像美人鱼吗？儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
2、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”儿子一副视死如归的
一个哥们问一个情圣：“叫女孩儿游泳，用什么方法比较好啊？” 情圣热情地指导着：“首先啊，用左手轻轻地揽住她的腰，再轻轻地抓住她的右手，然后……” 这个哥们听着不对劲儿，就说：“什么呀，他是我表妹！” 情圣一听，表情恢复了平静：“早说呀！那就简单了——从池子边直接推下去就行了呗。”
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：晕！原来是同 性 恋！ 他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧，变 态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个
