昨晚把女友惹生气了，怎么哄都不行，于是楼主决定霸王硬上弓，把她给‘qj’了，完事后这货不但不生气还帮楼主做夜宵去了。惯例这不是g潮，g潮是把面端到楼主面前说：吃完再来！
我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
1、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
2、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油
什么叫损？ 昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问:“你们平时经常要加班的吗？” 一女同事故意说:“没有啊，从不用加班的。”然后又望着我说:“咦，你在桌下踢我干嘛？”
发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了........”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9......” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”
1、媒人：我想介绍个女朋友给你。 剩男：她长的怎么样？ 媒人：不提也罢。 剩男：那她了解我的情况吗？ 媒人：不了解，她让我问一下你的收入？ 剩男：实在惭愧，不提也罢！
2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？” 女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当
