今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。” 老子毫不犹豫的回答：“我住阴间。” 几秒后，艾玛，我去老子要睡阳间。
一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”
我妈每次来我家，都是主要看狗，顺便看我。刚才我妈穿过客厅往厨房去，半路上不小心踩了狗爪子一脚，缺货蹦起来冲我妈哼哼了两声，我妈回身骂了它一句“你个没良心的巴拉巴拉”，我妈说一句，狗哼哼一声，他俩就这么吵了两个多小时！我妈越吵越生气，把冰箱里所有狗粮都翻出来，声称二哈今天要是不给她道歉，她就吃光所有狗粮……我也不知道该咋劝………
一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。 “看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。 “是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
人太多挤公交，有两个女的在车上吵起来了。 A：“你挤着我胸了！” B：“谁让你胸那么大？” A：“你胸才大呢！你全家胸都大！” B：“你胸大！” A：“你胸大！” 两人不停的吵，全车人都憋着不笑。 这时司机发话了：“别吵了，都怪我车太小了！” 全车人终于憋不住了！
为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。 神回复：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了......
