男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。 舰长叹一口气说：“正是。”
个禿顶的老头儿路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的? ”
老头说：“谢谢，一小瓶就够了。 稍微长出一点儿就够了，我不喜欢长头发。”
繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。 “你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。 “难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。 “不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。” “可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。 “你要去哪里？”警察又问。 “去上海。” “好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。” “是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被
一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
