甲：“都说吃大蒜有好处，我看，吃大蒜容易引起不孕不育。”乙：“哪个专家说的？”甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰，长此以往，怎么让媳妇怀孕生孩子？”
她半裸着躺在床上，肌体细腻光滑，迷人的大眼睛里含着委屈的泪水。 我迟疑了一下，心生不忍，但是箭在弦上不得不发。 我还是用颤抖的双手略微粗暴地脱下她的裤子，她没有反抗，一切就这么自然而然的发生了。 完事后，我擦去汗水，并帮她穿上裤子，她舒服地睡着了。 我：“呼，给刚出生的女儿换尿片真的好累呢！”
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。 1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副： 两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？” 老贫农听了，只得将对联改成： 两个生产能手 一对劳动夫妻
