“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！” 医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。” “不行啊，医生你帮帮我们吧。” 医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
傍晚，一只小羊独自在山坡上玩，突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。
牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了；
马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；
驴停下脚步，发现
昨晚去找女朋友啪啪啪，刚进开门，就看见女朋友穿着睡衣从房间里走出来，里面传来男人的呼噜声，女朋友看到我 惊慌的说道：“你，你怎么来了？ ” -我不禁勃然大怒：“原来你特么的 背着我偷汉子…” 女朋友慌忙捂住了我的嘴 恶狠狠的说道：“我告诉你 你要把我老公吵醒了，咱俩都得玩完…！ ” -卧槽，原来是大郎回来，你特么的不早说……
大学和女朋友第一次爱爱，楼主表现相当棒，事后贱贱的问女盆友，高潮了几次？ 女盆友说，你们男人怎么都喜欢问这个！
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?” 我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’
甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒， 你也可以对男朋友如法炮制呀！！ 乙女: 这方法我甲用过了,，结果第二天我收到一包防腐剂。
