昨天接三岁女宝放学时,老师说玩游戏时她的腰撞了一下,希望我不要介意。 女儿在旁边插嘴:是撞的肚几。 老师佯怒:小盆友不能撒谎哦,老师在旁边,是腰。 女儿低头用手划个大圆:我奶奶说了小孩子没有腰,前面后面都是肚几……都是肚几……
今天下班路上,突然前面有一老人摔倒在地,旁边的人都没去扶。 我一咬牙,上前扶起了他,送他回家,然后……老人硬要他孙女做我女朋友。。。 神回复: 200斤的孙女
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,便说:“你怎么啦?” “没事!我回家,这木头围栏的尽头就是我的家。”
教育局的人到我们学校抽考。 有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。” 台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉! ”
1、马戏团老板从动物园买了一只狮子,打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子道:“你如果再练不好,我就把你送回动物园去。”狮子听了这话很不以为意,说道:“回去就回去。”老板提醒狮子:“别忘了,你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”狮子反驳道,“不对,饲养员说了,我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道:“艺术家?你们在游人面前吃肉、睡觉,这算什么艺术?”狮子也冷冷的道:“行为艺术!”
有一次上体育课,体育老师发脾气的时候说了一句话“什么东西不洗就能吃啊!”我当时很傻逼的说了一句“黄瓜!”他瞬间就怒了“你家黄瓜从土里挖出来就能吃啊!!?”