宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！” 我说：“就不能说的文明点？！” 二货室友说：“我的屁股想呼吸！” 我：“再文明点！！” 二货：“我的菊花想唱歌！！” 我：“好，唱吧。”
那年还是单身狗，在餐厅当服务员！一天晚上，来了桌客人是五六个妹纸，我便过去点菜！一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧！”我笑着说：“这个真没有！”“那给我来个八二年的男朋友！” 我：“这个可以有！”说完我把身份证递给了她看了看！妹纸大惊道：“卧槽，还真是八二年的！”瞬间一桌人笑疯了……多年后还经常想起，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性…
哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！
医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？ 病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？ 医生：我什么时候化验啦？ 病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！ 医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.......
去买衣服 “这件衣服多少钱？” “70元” “30卖不卖？” 店家立马说“拿着吧” 转身后苦着脸，心里暗骂：靠！又买贵了！ 就不信这样的菇凉只有我一个……
]有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边 john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” “我信” “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？” “……”john感到非常惭愧，把手收了回来。 john一回到家里就找到圣经，翻到第36
