邻居把房子租给了大学生便于其考研,昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。 期间,各种推杯换盏,各种划拳猜谜,各种你干了,我也干了的,闹到很晚。 今早,一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧! 这是要多文艺啊!
模范生:这次考试又砸啦! 时装店老板:太合身啦,简直就是给你订做的。 医生:打这个针一点都不痛。 摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。 飞机机长:乘客们,飞机发生了很小的问题。 餐厅服务员:菜马上就来。 影视新星:我希望大家认同我的演技,而不是外貌。 老板:
模范生:这次考试又砸啦!
时装店老板:太合身啦,简直就是给你订做的。
医生:打这个针一点都不痛。
摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长:乘客们,飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员:菜马上就来。
影视新星:我希望大家认同我的演技,而不是外貌。
老板:
在超市结账的时候,一男的一直嘀咕“这土豆咋这么贵呢,真贵啊,以后还能买的起土豆吗!”我真纠结该不该告诉他这是猕猴桃!
1、小媳妇对公公说:吃饭吧,今天是我亲自做的哟。公公说,这米饭有沙子。媳妇答,这是小姑子淘的。公公问菜这么咸,媳妇说,这是你儿子放的盐。公公又问,怎么有坏叶,答,是妈妈择的菜。公公怒,这菜是不是你做的?媳妇说,我就点了煤气灶。
2、一富翁开着一辆新买的奔驰车上班,准备跟朋友炫耀一番,下车时一辆卡车擦身而过,撞掉了他的车门。他敢紧打电话报警,Po.lice过来
公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!”经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”
1、晚上散步回家,在小区门口踩了一坨屎,气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂:你就这么光拿钱不干活吗,我早上拉的屎怎么现在还在?! 2、如果每个人都不丢垃圾,清洁工不就失业了吗?想到这里,我又继续扫了下去。 3、搬家后,我经常被偷窥问题所困扰,经过朋友的提醒,我在卧室安装了窗帘,这样对面的人就不会发现我在偷窥了。 4、看到老婆刚用绳子上吊,我立马冲出小区去买剪刀,结果小区超市那种我不是很喜欢,于是随后又去了多家超市,最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错,我就买了一把。。