邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧? 我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去， 兔子稀烂了，顿时那孩子冲着我吼:是叫你用手机，不是手。
中心门口新开了一家烧饼摊，胖子常光顾。一天中午，旁边一中学放学的时候烧饼摊被围满了。胖子一看，急了。马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"
爸爸：你知道我有多爱你吗？ 小明：有多爱？ 爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你~～～ 跟老婆逛街，遇到老婆前男友了！老婆用犀利的眼神看着我小声跟我说了句 “老公，你表现的时候到了！” 我故意大声说了句 “亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！” 然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！ 今早挤公车，一老太太抱着孙子上车， 一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”， 老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把
沙沙：哎！师傅，十年一度的光头第一强，就剩你和法海，这马上就要决赛了，你咋还不准备准备… 唐僧：准备啥！当然是为师赢！ 八戒：师傅，你哪来那么大信心啊？ 唐僧：评委是灭绝师太，那可是个欲望师太，只要为师今晚……………… 沙沙：师傅，就你那小身板？？？！！ 唐僧：小身板怎么了？小身板怎么了？小身板也强过法海！妇孺皆知～法海无鞭嘛！
1、艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”
2、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆
1、只要想想明天吃什么，人生就充满了希望。
2、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！
3、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
4、夏天是一个美好的季节——尤其是起风的时候。
5、赖床是一种病，老板，你就让我一病不起吧。
6、他希望他老婆是一个独立的女人，在漫长的寻觅之后，他终于和一个一条腿的女人结了婚。
7、当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲
