女朋友说:穷学术男,早几年怎么不知道买房?! 他苦笑,早几年也买不起,去旧社会当个秀才还差不多。 话音未落,看到一个胡子花白的男人,他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人,只听见他喃喃自语:你知道,房价上涨的“涨”字有几种写法么?
今天去逛宠物市场,正好看中一只小狗就问:“老板,这狗多少钱?”老板:“500。”我:“哦!买回去养的话还得配个狗笼子。那这笼子多少钱?”老板:“1000。”我一惊:“不是吧!比狗还贵?”老板:“你以为你比你住的房子还贵吗?”我:“……”
客人拜会主人,两人谈到吃午饭时,主人到后面吃饭,把客人丢在会客室里。半天,他吃完饭出来,装作没吃的样子有说有笑,客人忽然抬头望着屋上的梁说:“哎呀,你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说:“我一点也看不出来。”客人说:“它在里面吃的。”
“好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!!!”
昨晚有五六个朋友在我家玩,五岁的儿子一看人多就更高兴了,在床上蹦蹦哒哒的。没成想他竟然翻出一整盒避孕套萌萌的问我老公,爸爸爸爸,这个是什么呀,可以吃吗?瞬间房间内欢声如雷!在卫生间洗脸的我当机立断,马上出门去隔壁同学家做面膜,这个家是待不住了哇。。