初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个！”
女神：他们都叫我母老虎 我：其实他们都叫我武松的 女神：武松打虎有哨棒的 我：我也有呀，可长可短，变化多端.
告诉大家一个好项目：打狂犬疫苗一个疔程需要1000块钱，而且两年内不需要再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给1000元，两年下来除了成本可以赚70万元。又是一条谋生之道，没有你想不到，只有你能不能做到！要过节了，月饼就不送了，送大家这条致富信息，就算我的一点心意了。不说了，找狗去了！记住：不要找藏獒！……
1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？” “那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～
3、一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句：因为你短。
4、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃，
一天，小明觉得自己的jj好小 便微信漂流瓶求助：jj怎么变大 过了好久。突然有一哥们发来，小明急忙打开看，看完后他绝望了。 那哥们写的是：也许是你没开大小写吧，你看我的JJ就比你的大好多
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
