今天一个人坐在咖啡店，正惬意时候，突然一个小孩跑过来问我，哥哥你是来相亲的吧，我摇摇头说不是，那小孩转头就对门口的女生说：姐姐你进来吧放心他不是。这是几个意思!赤裸裸的嫌弃啊!
我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！ 老婆：什么名字，我也连一下。 我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。 老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了…
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。
妈，我去写作业了。”“写写写!整天就知道写作业!玩英雄联盟了吗?打排位了吗?你说你啊，到现在多少天没玩了?还一心想着学习!看看隔壁家的小王人家都钻石啦，你到现在才白银，我出去买个菜都不好意思抬头见人!赶紧把电脑打开，现在就给我玩!
今天坐公交有点挤，一大叔踩了我一脚他居然当不知道！我说：哎，你踩我了。他：怎么滴？你咬我？艹！我这暴脾气，蹲下身子就脱他的裤子.............
世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。 明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。郭敬明说：咱也不用。说完，走过去了。 邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问，你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？丈夫理直气壮地答道：一，别人家务事我
