今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下，妹子大怒，我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？
lg：我好渴啊，家里还有西瓜么？我：口渴最应该喝水 （其实我就是懒得去弄西瓜给他吃）lg：我都喝了两大杯水了我：你应该慢慢喝，喝快了解不了口渴lg（愣了一秒钟):我就是慢慢喝的！我：哦，那你过一会就会不渴了，神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛
lg无语半分钟后，恨恨地说：你不去做咨询实在太可惜了！我：哦？为啥？lg：你也是一个满嘴跑火车的主！
ps.他自己就是做咨询的。。。
有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生，可 是她不知道要看那一科。 波霸问：小姐，请问我要看那一科？ 护士看了她一眼.... 护士说：两颗都看啊！看哪一颗？
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
在公园，一老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。”
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
