和朋友聚会，喝啤酒。 啤酒瓶盖上有一个扣环，用手直接拉就能打开。 我使劲开瓶，手都勒红了，也没打开。 一哥们说：“我劲大，让我拉吧。我拉了，大家喝！”
公司有一女同事蛮漂亮的。因办公需求，每次都要从妹子旁边经过，一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的，为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩的低下头，屡试不爽，终于有一次妹子叫住了我，楼主当时心里非常激动，妹子小声的跟我说了一句，你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊！我。。。。
1、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？” 老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” 我：“哪一件？” 老公：“围裙。”
2、看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?” “哦,你是我的iPad啊!” “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?” “不是啊……” “那是什么?” “是前平后板啊……”
3、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。
小时候上课，一个奇葩女同学在听歌，另一个同学手贱调了一下进度。 结果那个奇葩竟然大喊：“我要高潮。” 全班寂静3秒，然后笑翻全班。
知道北京有多大吗？在法国坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你到波兰了。北京，你在东二环开一小时的车，尼玛还在东二环，再开一小时还特么在东二环。你从纽约机场上飞机，六小时以后你到了欧洲。你从首都机场上飞机，六小时以后你还在首都机场！哎呦我去！北京，老大了
一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。” 美国人说：“那算什么！我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”
