从后面抱着老公用娇滴滴的声音说，我是你的梦中情人林志玲…然后老公说，可是为什么我感觉不到林志玲的胸…然后，就没有然后了…
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
和女儿逛超市，问她可以回家了吗？她要再逛逛，过了一会问她还说要逛，而且很可爱的指着生鲜区说，我们到那里逛一小圈就回家，走到那里终于说出了真实的目的：“爸爸，上次妈妈煎的牛排可好吃啦，你要不要尝尝？”女儿啊，你直接说你要吃牛排好了，我有那么苛刻你吗，还绕这么久
一次语文课上，老师给小学生们解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。 老师：小明，请你用“乳”字造个句。 小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 老师：（我晕）……这个不行，换小王组句。 小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师：（晕死）……不行，换小朱。 小朱：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。 老师：晕到，吐血中。。。。。
老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了。见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：“好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！”
红太狼去动物音乐学校学器乐。 班主任：“你想学什么器乐？” 红太狼：“学架子鼓吧！” 班主任：“为什么要架子鼓呢？” 红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”
