初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
山上坟地闹鬼,十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆,不信邪,非要守一晚看个究竟。 当晚毫无动静,眼瞅着天色泛蓝,远远的有鸡叫声。 侯大胆伸了个懒腰,抱怨:“什么闹鬼呀!啥也没有,害我空守了一夜!” 有人应道:“是啊!我都守了一百多年了,愣是没见过!” 几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:“勿惊勿怪,吾乃茅厕之神也。” 二人论鬼。一人说人死变鬼,衣服不能,故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下,决定去阴气重地寻鬼。 功夫不负有心人,终
老婆:你看,这回是你错了吧! 老公:好吧,好吧,我错了! 老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗?
老婆:你看,这回是你错了吧? 老公:凭什么就是我错啊? 老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗?
老婆:你看,这回是你错了吧? 老公:......
1、猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:“同志,你枪没放好,小心走火呀。” 猛男笑曰:“没关系,子弹刚刚打完了,不会伤到人的!” 2、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何?他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震!” 3、朋友夫妇是独生子女,她在二胎生产前发短信给我说,这次一定要剖腹产,顺产
有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时,他看见一群牛,便问农夫:“那边一群家伙是什么?” “那是牛。”农夫说。 苏格兰人说:“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。” 他边说边指着一只袋鼠说:“那个家伙是什么?” 农夫回答:“哦,澳洲跳蚤。”
有个外地女的做公交车,上车就告诉司机到了她要下的站点通知她一声。结果司机光跟一个熟人说话了,过了好几站才想起来。于是到了一个站点司机让那个女乘客下车,女乘客笑咪咪的边往外走边说:到站了?谢谢师傅啊!司机又说了句话,那女的站车下愣神了。“那个……路边有个商场,你进去逛会儿,我回来再免费捎上你,看好我的车号……”