我问男朋友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男朋友:“什么时候追的你?” 我:“大二。” 男朋友:“那会儿你多少斤啊?” 我:“45公斤吧……” 男朋友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。
很想姐妹们 大一那年,好久好久没有去网吧包宿了,几个姐们一合计,果断重温青春,去了网吧开了机器,四个人排排坐,…凌晨四点多,我起来看大家一夜都干了什么,老六看爸爸去哪儿,老五看电子书,老七玩蜘蛛纸牌,我么看了一夜郭德纲相声……四个人相对无言,从此以后,我们再也没去过网吧,丢不起那人~致我们终将逝去的青春,很想姐妹们
从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。 “你教书经常念别字吗?” “不不,绝无此事,纯属子虚鸟有!” “什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?” 先生怕打,战战兢兢的说:“认罚!” 县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?” 先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”
古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他“你找谁”“我找挂蒜的。。。”算命的一听“卦算”不就是“算卦”吗。忙问“你属什么”秀才答“我属裤裆”
一神经病出院时坐出租车回家,司机一不小心撞人了,冷汗直冒,对着神经病说:“你下去看看人死了没有。”这神经病下去了,看了一下说:"往后倒。。再往后一点。。再往回一点点。。。好了,现在死了”
快点!快点!进去了吗!又慢了你!你怎么每次都这么慢!你知道我有多着急吗!我都做好准备了!烦死你了!你还能不能行!还能不能抢到春运回家的火车票了!