女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？” 女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”
丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：老婆，你在看什么？妻子头也不抬，说：在看《37度女人》。丈夫拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？
女友要和男友分手男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。
这是变相的要吃的啊 老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧 老公：好啊 老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢 老公：也是！ 老婆：到时候我会背一个蓝色的书包 老公：那我呢？ 老婆：你就拿10个大肉串儿吧！
突然想起高中时宿舍一哥们的同学，完全可以用杯具来形容了，学校为了便于管理，在一楼大厅装了一摄像头，该同学不知脑子抽风还是咋滴，突然一天，一棍子给人打了下来，这下热闹了，监控是开着的，该同学被教导主任一顿狂K，到最后也不知咋处理的，但是摄像头又装上了，日子还在继续，但是该同学肚子里咽不下这口气啊，于是吸取上次经验，拿东西把头罩上，又一棍子给打下来了，这次本来挺完美，坏就坏在该同学居然摘下头罩，拿起来想确认一下是否打坏了，这下杯具了，线居然还连着呢，于是，该同学光荣退役了～
记得初中文艺晚会，有一道抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 然后开始念题目，说，“现在开......” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢......”
