女神:“我做你女朋友吧!”屌丝:“哇真的么?”女神:“嗯!”屌丝:“前段时间不是有个高富帅追你么?”女神:“我们只是普通朋友啦!”屌丝:“可是你喜欢我什么呢,我又不帅又没钱!”女神:“你不是喜欢孩子嘛!”
我在包头棉纺邮政储蓄,一天一个中学生模样的小孩来说,班费存折被人偷取了,想让我们帮忙看看录像是谁取的,要不他就得赔这六百多。我一时好心就给他看,看的时候一同事无聊问人家是什么学校的,小孩说:体校散打班的!找到那段录像之后,那小孩看了一眼说:噢,是他呀,看我回去不收拾死他。我们还劝他:有事好好说,别打架!那小孩说:没事,我是内蒙青少年散打组冠军,他才第四。。=.=!太彪悍了。。
老公在单位值班,我也随他住在了宿舍。晚上,不晓得凌晨几点,他说:你去厕所么,我迷迷糊糊说:去!我们在二楼,由于宿舍没有独立卫生间,厕所在一楼,于是,我们起身下床。老公竟然拿起一卷卫生纸一个劲的扯,我惊呆了!“老公,你在干嘛”老公回过头看着我说:什么?哦~我不知道!我们走吧,扔下卫生纸自己下楼了!我。。。。。
一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨, 拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制,当拿起第五个蛋的时候, 年轻人恍然大悟的说:“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼的吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
幼师一枚, 暑假闲着没事, 跟妈妈商量:不然去工厂做暑假工,挣点零花钱也好啊, 妈妈:也好,顺路看看工厂有没有男的追你, 合着在父母眼里,单身汪去哪里都有动机不纯吗?!!!
1、儿子:“去给奶奶拜年,我拿点什么东西呢?” 妈妈:“小孩子出门不拿东西。” 儿子:“去年到姥姥家去拜年时,你不是说小孩允许拿10斤东西吗?” 妈妈:“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”
2、那天中午吃饭,天太热,我泡茶喝,就也爸爸泡了杯,端了过去。 爸爸接过茶,满脸警惕的问:“这茶多少钱一杯呀?!”
3、某生上学经学迟到,老师请来家长询问原因,他妈妈说:“这是胎里带来的病,预产期过了8天他才出生。”
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