每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:"你怎麼又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!"然后对我说:姐夫,车借我使使呗!"
加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了，见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞。我叹了口气：大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！她哇的一声又哭了！那叫一个绝望…
一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”
1、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？” 中国人说：“在画画。” “画什么？” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛？” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟：“哦，便便啊！”
2、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。 房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。
3、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛
路边遇见一个算命的老先生，觉着好玩，也让他帮我算了一下，结果他说我男朋友有分尸之祸，当时我非常害怕，想要问问他怎么办，可仔细一想，我他妈根本就没有男朋友啊，于是骂了他一顿：你个骗子，大骗子。 回到家还在想：现在的骗子真多，真是什么人都有。气死我了，死老头，还不把钱退给我。猛的往床上一坐，`啪`的一声，掀开被子一看，我去，我的黄瓜被坐的断成了三节......
有三个小孩在比谁的爸爸比较快。第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。第三个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。这才算快呢！！
