这回我信了，装逼真的遗传！

爆强被裁职工的私房对话

老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家. 入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了. 一场省钱计划在交谈中蔓延开来------ 老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?! 老婆:拧8个剩一个! 老公:让保姆最近肉少买，

小孩子都是小吃货

1、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

2、一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：“你知道离婚是什么意思吗？”儿子说：“离？妈妈，我想吃梨。。。”

3、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

4、岁半的小侄子是个小吃

你咋整的跟泰迪一样

快过年了，去换了个发型，浅棕色的小卷，美的我不行了，拍照给男朋友发了过去，结果他问我：“媳妇你咋整的跟泰迪一样。” 你过来，我保证不打死你

打扰一下，现在几点呀

一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。　　就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”　　我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。　　过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”　　“两点四十。”我不耐烦地回答。　　我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。　　没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”

我一二年的兵，现在在工地搬砖。

昨天晚上下班去吃烤冷面，看到那个男老板，做烤冷面的时候特别的板正。然后我就看了一下他的小吃车。东西很多但是不乱，还不像有强迫症的那样整齐，却有种说不出来的整洁。于是乎楼主弱弱的问了句，师傅你不是当过兵。老板蒙了，你咋知道的？我02年的兵。楼主当时就哭了：我一二年的兵，现在在工地搬砖。