刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了，这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了，我会意的一笑，蒙头躲在被窝里等着。 谁知只听打火机咔嚓一响，我伸出头来一看，TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么？ 他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！
头两天败家媳妇花了一千六才买了件羽绒服，刚才给我打电话说又要买羽绒服！我问她你不是才买的吗？她说:那件我太喜欢了，有点舍不得穿。。。这理由也尼玛没谁了
近视眼伤不起啊 我眼睛近视300多度，平时都是不戴眼镜的，今天坐公交车，一大妈提满满一袋子葡萄坐我前面，然后到站后大妈下车的时候我看到一很大的蜘蛛飞快的爬到我脚底下了，本人平时最害怕蜘蛛了，那个叫声惊天地泣鬼神啊，我就使劲的踩，踩，踩，然后然后坐我后面一大爷说这姑娘咋了一个葡萄都能吓成这样……瞬间我就感觉脸上热热的……
老婆是个吃货，就是怕吃辣。 我是个酒鬼，经常被抢光下酒菜！ 有天，我买了只烤鸭下酒，怕被老婆吃光，就叫买烤鸭的老板多放辣。 回到家后，老婆看我手里的烤鸭，就说：“你对我真好。” 我从心里笑笑：“辣不死你。” 然后老婆就开吃了，一边嘴里喊着：“辣死了，辣死了。” 一边把整只烤鸭给吃光了，我一看不对呀，明明多放辣，怎么婆娘没感觉！ 我拿起骨头尝了一口，第二天两夫妻顶着香肠嘴去上班。 好吧，婆娘算你狠！
