晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我……
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。 一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。” 女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！” 小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”
老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？” 老婆说：“我怕一石激起千层浪。” 我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊！不过是打了个水漂而已。” 老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三千。” 我强压愤怒说：“哎，三千块钱打水漂了。”
我发烧了，体温计爆表了，我妈妈非常高兴，她不希望我退烧，因为她说我已经打破了吉尼斯最高体温纪录，她没有送我去医院，她帮我报名参加了吉尼斯之夜，并不断往我身上浇热水，以保持我的温度，最后我还是退烧了，我妈妈说我真不争气，破坏了一次靠着吉尼斯最高体温纪录挣钱的机会，她开始想办法让我爸爸发烧，我爸爸挺争气的，在我妈的压迫下，打破了吉尼斯最高体温纪录，47度，我爸现在还在发烧，我妈想他让打破吉尼斯最长发烧时间纪录。
今天我和老婆接儿子放学， 儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说： “婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了！
话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？” “中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？” “红酒！” 就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子
