老妈热衷玩相机，从用胶卷的开始到单反，刚打电话让周末回家庆祝，原因是：历时十几年，终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。 一千张，不知道主角老爸是什么感受。。。
辛苦俩位小妹了 老婆出差几天回来，一进门，看到老公在那忙着，就赶紧上去笑嘻嘻的握着老公的两只手：辛苦俩位小妹了…… 老公：辛苦俩位?啥意思?这家里不就我一个人?哪里来的俩位小妹? 老婆一拉手：去，我是跟她们俩位说话呢?我不在，全靠她们来帮你解决生活问题了，还不辛苦? 老公：尼玛……
一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了） 这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。 第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两
用某软件加了个妹子，颜值高兴致嗨当晚约出吃饭，菜上齐了我说：“能在一个桌子上吃饭就是难得的缘分，你许个愿吧。”妹子调皮说：“你先许吧。”我闭眼许完愿笑说：“该你了。”妹子也闭上眼，我飞速拿出一颗速溶安眠药放进她面前的红酒里，快速吃完饭我们相互搀扶着开了一间房，刚进门，我俩一头倒在床上，睡了一整夜。
宿舍里在讨论各自的女朋友。 我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！” 室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”
今天跟我外甥出去逛街，这货冲进内衣店大声说：“美女给我来两个鸟巢。” 给人家小姑娘整懵了。 小姑凉弱弱的说：“先生，我们家不卖鸟巢。” 结果我外甥冲进去，拿了两条男士内裤，往吧台一挥说：“这就是鸟巢。”
