以前我们家猪长得越肥我爸越高兴，然后过年被宰了，再后来我家又养了一条狗，它越肥，我爸也越高兴，然后趁我不在家，过年又被我爸杀了吃了，现在我越来越肥，我爸好像又越来越高兴了，过年我不敢回家了。
我一妹子，今天上街去买菜！ 一个男的买了黄瓜一块钱一斤！ 我觉得挺便宜，就准备买一斤！ 我：老板这黄瓜怎么卖！ 老板：2元一个！ 我：你黑我啊，这么贵！刚刚那人买的可是一元一斤啊！ 老板：是的啊，人家买的是菜，你买的可是男朋友，价钱能同不！
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？” 那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
1、许诺通常分为两种：一种如清茶，倒一杯是一杯；一种是啤酒，刚倒半杯，泡沫就开始翻腾。
2、没到山顶时，说的都是山顶的风景如何美，到了山顶，说的都是山下的鸡鸣和炊烟。
3、离婚者说：婚姻不成，儿子在。下岗工人说：企业没了，同事在。离休干部说：职位退了，余热在。失恋者说：恋爱不成，感情在。
1.刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。 2.今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？
男子发现妻子和领导有染，怒找领导妻子告状。 领导妻子听后，生气的说：“我们也上床吧，报复他们”。 完事后，领导妻子说：“我还是不解气，咋们再报复一下吧”。 男子跪在地上哀求道：“算了吧，我已经不恨他们了”。
