女神分手了,哭的很伤心,于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼,现在才发现,能陪着我的只有你,我要问你一个问题。 我说:什么问题? 然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。段友们,这是什么意思?她问我她身材好吗?
老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。 周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。 回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住
甲:我闺蜜以前曾是个淑女,去年在外边伴了一个富翁,给人家当二奶,今年回来看我,她一身珠光宝气,穿着名牌,开着豪车。你怎么评价这件事? 乙:乌鸡变凤凰。 甲:请你不要侮辱禽类。 乙:你说如何评价她? 甲:一贱(键)升级
某乳罩厂在街上搞促销,一老汉看到后,问:“有没有用草编的?”促销员问:“你干什么用?”老汉说:“罩在驴的眼睛上,是为了让它多干活?”
一次,沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科(1814—1861年)。宫殿上,文武百官都向沙皇弯腰鞠躬,只有诗人凛然直立。沙皇大怒,说:“你为什么不向我弯腰鞠躬?”诗人冷笑着说:“陛下要见我,我要是像他们一样弯腰鞠躬,你怎么看得清我呢?”