听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然体温从36.5℃升到了38.5℃。
老婆：“今天 你怎么没打电话给我？有小三了？” 老公：“冤枉啊，你早上今天说今天打给我的，我一直在等那。” 老婆：“我走了以后就改变主意了，女人是善变的你不知道啊。” 老公：“那你也没通知我啊。” 老婆：“废话你当初暗送秋波的时候也没告诉我吗，我不还是知道了。” 老公：“。。。。。。”
客厅里两张沙发。一张朝西，一张朝南。老婆和我一人一张，躺在上面看电视。 朝南的沙发很舒服，看电视不用扭头；朝西的就不行了，看不了多久，脖子就发酸。 于是两人就争那只朝南的沙发。 我说，哪天我把朝西的沙发调个头，两个并排，都朝南。 老婆说，那敢情好。两个人并排躺沙发上，你再去街上买两个水烟袋，咱俩演抽大烟，不用化妆了。
同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。 话说同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。小妹妹念“hands(音:汉子),hands”，“two hands(偷汉子)。他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放， 书上都这么写。小妹妹继续读“hands，hands，two hands(偷汉子)”。 最后一句，差
小时候喜欢看母鸡孵小鸡，有天趁爸妈不在家我也拿了一个鸡蛋，放到床上，屁股坐在鸡蛋上，居然碎了呀！这蛋黄就像屎一样回来妈妈看见以为我拉屎在床上了，一顿死打。。
一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」
