正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。” 我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。” 我的亲妈嘞，你真是照顾我。。。
我那是在报复她 “哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚?丢人不!” “我那是在报复她。” “是么，怎么报复的?” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。 班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
今天查查才知，海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友
早些年，人们在赶集的时候常常骑着小毛驴，回来时好用毛驴 驮东西。 这年腊月甘八，有个人买了许多年货放在驴背上驮着走。走了 一段路，他突然站住了，又走进一家店铺，急三火四地买了一两五 香面。出来一看，毛驴饿急眼了，回头把背上的一卷年画嚼吃了。他 气急了抡起鞭子打毛驴。 这时，走过一个人，对他说：“这怕什么，我摸摸这画走到哪 了。”说着说着就去摸毛驴肚子。摸摸又说：“快了，快要拉出来了。” 这个赶集人等不得，伸手就要去掏驴腚。
