嫁不嫁? 男孩骑着高头大马来到了悬崖边, 回头对着心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去” 女孩被感动了,对着男孩大喊一声“嫁!”, 于是,马从山崖跳了下去!
坐公交给小盆友让座。他妈说:谢谢阿姨,我笑了笑,对他妈妈说:奶奶,您孙子真有礼貌!
班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女的,气不过时,就揭短说女的:“瞧你那胸,和我这个男人有啥区别?看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱,骂道:“就你好,瞧你二弟,脱了裤子,你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。
火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。 半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?” 女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?” 男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?” 女的在铺上转了
一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师,一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
一等烟民 大领导型――身上无烟无火,也无人能一睹其吸烟的英姿。 二等烟民 普通领导型――身上好烟好火,正是“软中华金玉溪,这样的干部最牛。 三等烟民 办公室主任型――身上有火无烟,桌上烟的品种琳琅满目。 四等烟民 老板型――身上n包好烟,四处“打人”。 五等烟民 科长型――身上两包烟,看人定标准。 六等烟民 可吸可不吸