今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我：“大哥你咋这么警觉啊。” 我说：“我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我腿毛了。”
一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。 第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。 第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。 第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。 接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！
老公生存法则 1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。 2.若有争论时，尽可能不要有结论。 3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。
1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 第二天，一实习生问一名
现在的人都是这样。每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。
有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。 一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。 接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：“做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？” 小吏答：“这是卑职的职业病。”
