读初中上晚自习,我同桌在睡觉,我拍了一下他头,他说:“别闹。”过了一会儿我又拍了一下,他说:“你再拍我生气了。”又趴下去睡了,突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌,同桌立马起来吼了一句:“拍你MLGB。”然后就没有然后了。
老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:爸爸,你见过鲨鱼吗? 我:没见过,不过我在电视上见过。 儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:妈妈让你杀鱼!
医生说:我能医治好你的肉体,但是我无法痊愈你的灵魂。 教师说:我能教给你知识,但是我无法教会你做人。 交警说:我能告诉你遵守交通规则,但是我无法阻挡你进地狱之门。 佛主说:我能带你踏步清规戒律,但是我无法斩断你的是非之根。 笑话说:我能让你喜笑颜开,但是我无法还原你的清纯。 悟空说:我能帮你打死所有的妖精,但是我无法斗垮你弄鬼装神。
不怕别人在背后捅我一刀,就怕回头看到捅我的人,是我用心去对待的人。 如果是这样,那我就要问他:你为什么要用西瓜刀?
那些年,我们还小,我们看不懂的段子 我:某某直发一条多少钱。 他:xxxxx我:能便宜点吗 他:不要和我讲价 我:我和猪蹄蹄是朋友 他:那便宜两千 我:我和城南草木生是朋友 他:再便宜两千 我:还有的讲吗 他:滚 我:好遂,成交!
刚刚和舍友一起去打开水,回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说“不好,要炸了!”这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声,果然炸了。这哥们心有余悸的的说,“幸亏我仍的快,不然就炸到咱俩了!”