有个老头,耳朵很不好。这天,他去看朋友,朋友家的狗见来了陌生人,不停地叫,可他一点也听不见。 老头进屋后,对朋友说:“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他:“怎么这么说?” 老头答道:“它见了我,一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要 饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的
明明和朋友边走边聊,他突然问道:“你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?” 明明愤愤道:“我怎么可能做那种事呢!” 此时他快走,然后弯腰拾起地上的50块钱。
本人游泳运动员出身@( ̄- ̄)@现在上大学,继续从事体育专业,有一次上英语课,手机没电了,问老师几点了,只见老师比出“石头”“剪刀”“石头”。我:“十二点啦?”。老师又比了一次。我:“十二点十分?”。旁边一同学说到:“十点二十”。老师特不解的看了我一眼,问:“你以前练游泳的吧?”,我一看这老师有眼光啊,激动的说:“老师你咋知道呢?”,老师悠哉的说了一句:“”。-_-||本人游泳运动员出身@( ̄- ̄)@现在上大学,继续从事体育专业,有一次上英语课,手机没电了,问老师几点了,只见
一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了……?
班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装的是瓜子仁和一封情信。这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁分给大家吃,自己躲一边看信去了,当他看到信的末尾是这样写的:粒粒瓜子仁是我亲口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。亲爱的,味道如何?