“我爱你的时候，你说啥就是啥。” 媳妇：“那你不爱我的时候呢？” “呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”
1、某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。” 结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。
2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。 片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！ 我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
3、一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧? 0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？弄的我
大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。 譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。 谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）
一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨， 拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋的时候， 年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
小时候，我和两个表哥哥乘火车回老家过年，那会表哥们都是叛逆的年纪，着装很不着调，大哥是穿的一身迷彩，寸头，二哥是穿的更是奇装异服，烫头还黄毛，背后画的一个大骷髅，袖子上还有一排二十多里面长条穗，两个人乍一看，一个是刚出狱劳改犯，一个是街边小混混，不管是坐公交还是坐火车，不管多挤我们旁边都是松松的，公交车上，我们都有座位，上来两个老人，我两个哥哥一下都站起来了，那两个老人吓的差点没坐的地下，后来知道是给他们让座位，他们才战战兢兢的坐下，后来说起来，还以为两个流氓打劫了。
某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”
