我正打算下楼买呢！

还变态喜欢吮脚趾啊

几个哥们站在超市门口看美女，突然一个美女走着要进来超市！我就调戏一下指着那美女说：那个就是我以前的女朋友。哥们更给力接着说：那你们为什么分手了？我刚想说，谁知道那美女指着我大声说：他阳痿我不要他了，还变态喜欢吮脚趾

生活小笑话,爆笑更冷人..

1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。 这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。 大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。 大夫说：“过来让我看一下。” 大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。

考试月里，一切为了不挂科

1、纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！

2、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

3、现在向我

都没变

丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！” 

那入水动作潇洒至极呀。

这两天看奥运游泳。。尤其是仰泳。那入水动作潇洒至极呀。 昨晚就现炒现卖在泳池里复制了一下。。差点就呛死了。。救生员捞上来的。