回家教我妈用微信。 “妈，你看，点这个加号，再点添加朋友然后输入我的微信号码…好，我们现在是好友了。” 我妈突然弱弱的问了一句：“那私下里我们还是母子哦？”
一天，我问个同学： “XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？” “猪。” “那你呢？” “人。” “人的上辈子不会是人。” “那就是神。” “如果是神，神不会死，那你现在还是神。” “嗯???死神！” “额，无语???”
警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向！结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。” 警察：“问题是你特么拍人家黄女士的屁股干嘛？”
有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。”财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽太破啦！”财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！”边骂边跑出来抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！”蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。 晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。” 我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。 主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗? 松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。 主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗? 松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
