青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一、黑五、圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说：我是说手都剁没了还有啥可说的。
今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑总找不到女朋友，不知道听谁说的遛狗能泡到妞。哥们儿就买了条狗整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子:你当时怎么就看上我了？他妻子回答:我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！
儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老
创新就像第一个吃螃蟹。在你吃的时候，大家都在旁边看着。等你吃完了，5分钟后没事，就都扑上来了。没有对错好坏，市场竞争就是这样。如果你不想让别人跟你抢，就要偷偷地吃，或者快快地吃，吃完装死把别人吓跑也成！当然你还可以在吃之前把所有螃蟹都藏起来，以后自用也好，高价卖了也行！
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”
1.儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？ 父亲：不单是非洲，是全世界。
2.小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？明：恩，长的吧！爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！爸：从前有个小蜜
