公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动,说:妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候,那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈!乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
监狱里,狱史对犯人说:“你老婆看你来了。” 犯人问道:“请问她叫什么名字?” 狱史不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?” 犯人答道:“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
又到元宵节了。我们村,家里有钱的有攀比着放烟花,谁家放的烟花越多,就说明谁家里有钱,左边这家,放大烟花的是老李家,嚯~真不赖,看来去年赚了不少钱。 右边是,老赵家,真好看,包工头就是有钱。 后边这家,是老王家,这烟花放的,把整个村子都照亮了,真奇怪,老王去年不是炒股赔了吗,还有钱放烟花呀,哎~邻居们拿水桶去他家干什么……不好,快救火!
女顾客:“我想买些东西,送给我丈夫,你看什么最适合男子用的呢?” 女店员:“太太,请问你们结婚多少年了?” 女顾客:“大概有十几年了。” 女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。”
一奢侈品服装专卖店来了一位体态臃肿,满脸起褶子的贵妇人,一出手就买了件好几万的貂绒大衣。 女服务员等她结账拿货出门后忿忿不平:“凭她那样也配穿这件最新款的大衣!” 另一服务员幽幽的说:“就她那形象,也只能靠这衣服来提升这一种方法了……”
去幼儿园接儿子被园长一顿臭骂:“你儿子把女同学压在地上还脱她裤子,简直就是畜生,” 我气的不轻“你们老师怎么能那样教孩子呢!” 园长一巴掌扇过来,“你儿子说是跟他爸爸学的!”