最早的时候，我们这上网只需要知道身份证号登记就好，有个隔壁班的哥们，借不到身份证号，就去马路电线杆上抄了一个，他抄的是马加爵的身份证号，还没上一会儿，网吧就被警察包围了
1、一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
2、猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏， 猫在外面祝贺道：“长命千岁！”老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”
3、一只中年
心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人。 问他：“能做一百个俯卧撑吗？” 男：“不能。” 专家：“如果有歹徒拿枪指着你呢？” 男：“不能。” 专家：“如果不做就杀了你老婆呢？” 男：“一个也做不了！”
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结
一年一度的高考开始了，考完不得报志愿嘛，同学跑老师跟前说:老师，我最近为报啥专业发愁呢？老师:那你想学啥专业？同学:我想学让人眼前一亮的专业，duang~~~老师:那你学电焊去吧，别说让人眼前一亮了，亮瞎你都没问题！同学:学电焊技术哪家强？段友们，接上！！！出门左转找老王，谁家有漏全补上。
第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
