今天做公交车，坐着坐着就睡着了，不知过了多久，醒了，看了看说：艾玛，这是哪？我坐过站了，咋办啊？ 这时听到个温柔的声音说：你醒了，不要紧的。 我刚回了个：喔！ 接着还是这个声音说：来来来，先把票补了。
妈妈，爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈， 中午六岁的儿子回来了， 我从厨房出来对他说：你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！ 这时老婆开门进来了， 儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。
忽然想到清朝皇帝是从东北闯关进了北京城的， 说话肯定应该是一口东北味儿才对。 年羹尧你憋跟那瞎白话了，不爱干滚犊子。” “今儿我指定要去莞常在那睡觉，爱咋咋地！” “皇后你干啥玩儿整天在后宫瞎鸡巴搞，你 等我找人弄死你你信吗？”
1、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
2、老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。
2、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
3、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
1、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
2、丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。” “那拧哪儿？”妻子问。 “拧屁股，那是块死肉。”“可屁股听得进去话吗？”
3、女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料
只记得一个同学要带油条进校门，门卫不让，他在那里鬼哭狼嚎他说他不吃油条会死，门卫让他进来了
