切洋葱辣眼睛了，三岁儿子看到了，问我妈妈你怎么哭了？我说我好难过，儿子搬来个凳子，放在我前面，吃力的爬上去站起来，拍着我的肩膀说，熊就该有个熊样…这种安慰人的话还是不要说了…更难过
“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！” “老婆我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎么有牙印？” “哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子？”
1、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”
3、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”学生：“您的提问，老师”。
带儿子坐地铁，刚落座臭小子就死盯着旁边姑娘嘴里的棒棒糖，搞得我很尴尬有没有！ 姑娘微笑着从包包里拿出一支棒棒糖要给他，摇头不要，伸着手就要嘴里的。姑娘又从包里拿出一把，让他随便挑，不行，就要嘴里的，搞得姑娘也很尴尬。我从也拿出一堆东西哄他，还是不行，就要人嘴里的！ …… ……
刚才地铁上 一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈:“只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足” 妹子:“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！”…… 卧槽，涨见识了，骂人还可以这样骂。
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
