其实我是个尼姑

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西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢”白龙马悲愤飞奔。。。。。

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这就是躺着也中枪

这就是躺着也中枪夏天晚上，躺宿舍床上抽烟，我住上铺，抽完把烟蒂随手往床下一弹…… 眼见一道火光直奔对面下铺去了，对面下铺哥们光着屁股玩手机呢，只听“嗷”一声，直接蹦起来……然后头顶的上铺铺板给来了个二连击…… 对了，烟头经验证，不偏不倚掉在草丛中……

学渣也有强迫症。

‍‍小蛋是学渣，马上就要考试了，再也忍不了，看了下时间，马上九点。小蛋暗自说道：“九点整我就起床开始学习，不能再这么碌碌无为了！” 过了一会，小蛋看表9:01。小蛋看着表喃喃说道：“既然这样，那我只能十点整在开始学习了！”‍‍

一天妈妈做了好吃的红烧排骨，小明看了直流口水，妈妈说：“小明啊，等爸爸回来了一起分享好不好？” 小明点点头，过了一会小明实在忍不住了，就偷拿了一块塞进嘴里，这一切正巧被妈妈看见了。妈妈问小明：“小明，你有没有偷吃排骨啊？” 小明连忙否认：“没有，我没吃！” 妈妈笑着说：“哼，吃了妈妈做的好烧排骨，是不是腰也不痛了，腿也不酸了，身体倍儿棒，连撒谎也不用打草稿了啊？” 小明低下头，小声的说：“是······”

刚才你放屁的声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

有话快说

丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？” 丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”