一富商的情妇怀孕了。 富商：“谁的？” 情妇：“不是你的！ ” 富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！ ”
1、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。” 转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”
2、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。 考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”
3、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡
孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。 痛得猴子火冒三丈。师父一停下， 便大叫：好你个唐三藏！ 举棒便打。 谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。 好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我念的上气不接下气是时候，你又要行凶打为师了！
明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。”旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？”于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道： “你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”
莫名妻子：钥匙带了没有？ 莫名：带了。 莫名妻子：钱包呢？ 莫名：带了。 莫名妻子：阳台窗户关了吗？ 莫名：关了。 莫名妻子：手机带了吗？ 莫名：带了。我说你烦不烦啊！ 莫名妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！ 莫名：打什么打？都满屁股针眼了。
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
